Witz und Sprüche - für die andere Hälfte
- Themenstarter NiFi
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donbilbodererste
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Zieten
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Gott, Jesus und der Heilige Geist wollen Urlaub machen und beraten über das Ziel.
"Wittenberg", schlägt Jesus vor. "Och nee", sagt Gott, "da waren wir doch schon mal!"
"Jerusalem", schlägt der Heilige Geist vor. "Auf keinen Fall!", sagt Jesus, "da wollte ich nie wieder hin!"
"Wie wärs mit Rom?" wirft Gott ein. "Au fein", sagt der Heilige Geist, "da war ich noch nie!"
Grüße Zieten
"Wittenberg", schlägt Jesus vor. "Och nee", sagt Gott, "da waren wir doch schon mal!"
"Jerusalem", schlägt der Heilige Geist vor. "Auf keinen Fall!", sagt Jesus, "da wollte ich nie wieder hin!"
"Wie wärs mit Rom?" wirft Gott ein. "Au fein", sagt der Heilige Geist, "da war ich noch nie!"
Grüße Zieten
donbilbodererste
Active Member
"Wie Sie sehen, sehen Sie nix"...Aber mal im Ernst, was ist denn da aktuell los? Überall werden die Seiten wegen McAfee gesperrt. Dabei sind mir Viren egal, da sie mir nix anhaben können...
schundroman
Member
Mann in Survival-Outdoorjacke überlebte Weg zum Bäcker
Der Kojote hat mal wieder zugeschlagen:
Mann in Survival-Outdoorjacke überlebte Weg zum Bäcker
http://www.kojote-magazin.de/2012/mann-ueberlebte-weg-zum-baecker-dank-neuer-hi-tech-outdoorjacke/5572/
Der Kojote hat mal wieder zugeschlagen:
Mann in Survival-Outdoorjacke überlebte Weg zum Bäcker
http://www.kojote-magazin.de/2012/mann-ueberlebte-weg-zum-baecker-dank-neuer-hi-tech-outdoorjacke/5572/
unameit
Gast
Die Steilvorlage im Grüner Loden Faden mit dem Maihamster Futter / Grünwalder Porno lässt mir keine andere Wahl - steinigt mich 
*Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times*
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ãrzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2.
Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 10-beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." ? Guter Anfang.
09. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
08. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
07. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.
06. Sich die Nase durch einem Hamster brechen zu lassen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
05. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
04. "Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämmoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top
5-Liste der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen..
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so was?
01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Märchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
*Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times*
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ãrzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2.
Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 10-beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." ? Guter Anfang.
09. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
08. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
07. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.
06. Sich die Nase durch einem Hamster brechen zu lassen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
05. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
04. "Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämmoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top
5-Liste der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen..
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so was?
01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Märchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
Irreversibel
Member
What is the difference between a lady coming out of a bathroom and a lady coming out of a church?
The lady from the church has got a soul full of hope and the lady from the bathroom has got a hole full of soap.
"Do you know what irony is?" - "No need, I send my shirts to a service."
"So, I heard you went to Yale?" - "I yust got out last week!"
The lady from the church has got a soul full of hope and the lady from the bathroom has got a hole full of soap.
"Do you know what irony is?" - "No need, I send my shirts to a service."
"So, I heard you went to Yale?" - "I yust got out last week!"
Herr Rossi
New Member
Irreversibel
Member
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen gehört das Geld Ihnen!"
Der Gast nahm die Zitrone und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen: es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
- "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen gehört das Geld Ihnen!"
Der Gast nahm die Zitrone und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen: es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
- "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"