Witz und Sprüche - für die andere Hälfte

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Einer stiert durch sein Fernglas und fragt: "Sag mal, was würdest du eigentlich machen wenn deine Frau dich betrügt?"

Antwortet der Zweite: "Ne du, das würde die niemals machen!" Der Erste wieder: "Ja, aber nun mal rein theoretisch angenommen: was, wenn doch?"

"Na ja, ich glaub ich würde dem Typen sein Teil wegschiessen und meiner Frau die Birne.". Der erste setzt sein Fernglas ab: "Wenn du dich beeilst schaffst du beides mit einem Schuss."
 
Die vier Hunde:

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Stück Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker und baute vier Häufchen auf.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Bier holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das spielend leicht.

Alle Männer stimmten überein, dass ihre Hunde gleich klug waren.

Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten was denn sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was du kannst!"

Da fraß der Hund die Kekse auf, soff das Bier aus, schiss auf's Papier, bumste die anderen 3 Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und humpelte nach Hause um seine vorzeitige Pension zu beantragen.
 
Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
 
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Der Holzfäller anwortete: "Nein."

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"

"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.

"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.

"Ja!" schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!"

Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt."


Was ist die Moral dieser Geschichte?

Wenn Männer lügen, dann nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen! :D
 
Male, female, camel... :D

Neulich:

Ein Mann hat seinen Zahnarzttermin auf 8 Uhr Morgens gelegt, pünktlich klingelt der Wecker. Auch seine Frau wird wach und wie es der hormonelle Zufall so will ist sie ziemlich rattig. Halb zog sie ihn, halb sank er hin, auf jeden Fall schieben die beiden noch eine gepflegte Nummer. Dann herrscht aber Termindruck, in Windeseile zieht er sich an, für sämtliche Hygienemaßnahmen fehlt allerdings die Zeit. Er springt in sein Auto und lenkt den Wagen zügig durch den Berufsverkehr, da erfühlt er mit der Zunge ein Schamhaar zwischen den Frontzähnen. Sämtliches Knibbeln ist erfolglos, das "Überbleibsel" hängt ihm gut sichtbar an prominenter Stelle. "Was soll's," denkt er "das wird schon keiner merken." und er erreicht die Praxis gerade noch pünktlich wo er dann auch gleich auf dem Behandlungsstuhl Platz nehmen darf.

Der Zahnarzt kommt herein, begrüßt ihn freundlich, mustert ihn kurz und sagt "Oh, hatten Sie heute Morgen noch Oralverkehr bei Ihrer Frau?". Der Mann versinkt vor Scham fast im Boden: "Nun, ja Herr Doktor. Es tut mir sehr leid dass es Ihnen auffallen muss, aber ich habe wohl noch ein Schamhaar zwischen den Zähnen."

"Ja. Und Kacke am Kinn."
 
Die Steuerberaterin:

Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als ihr Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten???"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
 
Zuletzt bearbeitet:
:D

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ausserdem:

"Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln! Ein Auto braucht Liebe." (Walter Röhrl)
 
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