Witz und Sprüche - für die andere Hälfte

THIS IS A TEST: If you see anything other than a sleeping puppy the internet has ruined you!

Kommen eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: „ Ihr seid ja eine lustige Truppe!“
Sagt die Ossi-Frau: „Wir sind keine lustige Truppe. Wir sind die Bundesregierung!“

Fortunato hat gesagt.:

Kommen eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler ins Schloss Bellevue.
Sagt der Gauck: „ Ihr seid ja keine lustige Truppe!“...

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Zu viel Harald Schmidt geschaut?

Lieber gut geklaut als schlecht selber gemacht!

Einer der beiden ist nicht in der CDU.

Stimmt -
Und es fehlen logischerweise noch 2 Schwärzungs-Balken.

Irreversibel hat gesagt.:

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen gehört das Geld Ihnen!"

Der Gast nahm die Zitrone und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen: es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
- "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

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was zahlen wir denn schon großartig an Steuern??? Ich bin gerade mal bei 31 %...... je mehr desto besser, oder......................?????

Kaserne.
Spieß lässt die Kompanie antreten.
Meldung an den Hauptmann.
Hauptmann kontrolliert:
"Letzter Mann im Zug, einen halben Schritt vor!"
Spieß:
"Herr Hauptmann, letzter Mann ist ein Hydrant!"

"Egal, auch Akademiker haben gerade zu stehen!"

Kommt mir bekannt vor


Er:
"Ich bestell‘ Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk‘ ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...