Nordlicht
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Frage 1) Die Fachschaft Ihres Studienganges lädt zum Erstsemester-Flatratesaufen in`s „Napalm“. Was ziehen Sie an?
a) Durch den Verzicht auf Smoking oder Frack antizipiere ich den wahrscheinlich eher informelleren Charakter dieser Abendveranstaltung. Ich wähle daher meine Alltagskleidung (Maßanzug), betone aber durch die kesse Farbauswahl meiner 7-fold und des Stecktuches meine Absicht, bei den Semesterschlampen amouröse Gefühle auszulösen. Aber die werden sowieso auf mein Trumper`s abfahren, welches olfaktorisch so schön mit meiner Pomade korrespondiert. (8 Punkte)
b) Ich schaue auf die drei Kleiderhaufen auf meinem Zimmerboden (stinkt/geht noch/fast sauber) und greife aus letzterem Haufen eine Cargopant und ein Slipknot-Shirt. Erfreut stelle ich fest, dass sich in der Cargo-Hose noch 20 Euro vom letzten Lloret-Urlaub sowie ein halbes Snickers befinden. (3 Punkte)
c) Abends darf es dann auch mal etwas schicker sein. So ein H&M-Sakko wertet ja jedes Holzfällerhemd ungemein auf. Außerdem benutze ich "Cool Water" von Davidoff, den mir die hübsche tschechische Kassiererin bei Rossmann empfohlen hat. Ist ansonsten wohl eher was für muskulöse Beachboys - aber ich probiere es einfach mal. (6 Punkte)
Frage 2) Sie befinden sich zusammen mit anderen Wutbürgern und erlebnisorientierten Frühpensionären auf einer Demonstration gegen die Taufe des ICEs „Christian Wulff“ im Bahnhof Stuttgart 21. Nach uraltem islamischen Demokratenbrauch werden auch Schuhe in die Luft gereckt und –wenn kein Polizist guckt- sogar geworfen. Was werfen Sie?
a) Jetzt muss er dran glauben, der Cap-Toe Oxford mit den farblich zu meinen Gammarelli-Strümpfen passenden Schnürsenkeln. Der Schuh, für den ich vor fast 35 Jahren in einer lebensgefährlichen Aktion extra den eisernen Vorhang nach Budapest überwand. Laszlo Vass sen. hat ihn damals noch persönlich gemacht – aus dem Kruppen des Araber-Vollblutes des letzten Königs Karoly IV. Der Schuh war gerade erst eingelaufen und ich habe 6 Stunden für die WGP gebraucht. Was soll`s – ich hab ja noch den Leisten daheim. (8 Punkte)
b) Ich hebe meinen Schuh in die Luft. Und jeder, der ein wenig Ahnung von Herrenschuhen hat, erkennt am roten Streifen die Exklusivität meines Schuhs und des Trägers. Aber werfen? Das Leder hat kaum Lackabplatzer und der Absatz ist auch noch nicht ganz runter. Außerdem waren die teuer. (6 Punkte)
c) Ich trenne mich von meinen Herrenhalbschuhen mit sportiver obenliegender Ziernaht, die ich in einer „Kauf3zahl2“-Aktion im Outlet an der A39 günstig geschossen habe. Schade. Für den Preis waren das einwandfreie Schuhe. Muss ich jetzt auf meinen Arztsocken nach haus? (3 Punkte)
Frage 3) Ihr Schwiegervater ist überraschend verblichen. Die trauernde Familie beauftragt Sie mit dem Kauf eines Totenhemdes.
a) Ich wähle eines von Olymp. Das ist bügelfrei und verschmutzt durch die Ausrüstung des Garnes nicht so schnell. Außerdem verfügt es als letztes Hemd –entgegen dem Sprichwort- doch über Taschen, zumindest über eine Brusttasche. Die praktische Sportmanschette macht es zudem ein wenig flotter. (3 Punkte)
b) Ich nehme Maß, buche einen Flug nach Florenz und vereinbare einen Termin bei Bugelli. Während des Fluges bleibt noch genug Zeit, sich um Details wie Kragenform, Sperrweite, Knopfdetails etc. Gedanken zu machen. Mit dem Bestatter bespreche ich, wie man die Wartezeit überbrücken kann. Einige Wochen später tausche ich das Hemd zwischen Trauerfeier und Feuerbestattung unauffällig gegen ein altes aus meinem Fundus aus. (8 Punkte)
c) Etwas Würde und Stil muss sein. Zum Glück hat Charles Tyrwhitt zufällig gerade Sale und bietet sogar einen kostenlosen Versand an. Die Zufriedenheitsgarantie und die blechernen Kragenstäbchen geben letztendlich den Kaufimpuls. (6 Punkte)
Auflösung:
Über 30 Punkte:
Donnerwetter! Wenn Bernhard Roetzel der Stilpapst ist, dann sind Sie der liebe Stilgott. Mindestens. Wenn Sie so weiter machen, dürfen Sie in einigen Monaten sogar Beiträge auf newsaboutshoes verfassen oder ohne Begleitung Grimods auf die Pitti.
10 bis 24 Punkte:
Nicht schlecht aber da geht noch mehr. Lesen Sie weiterhin im Stilmagazin, stellen Sie Fotos ein, diskutieren Sie über Manschettenlängen, Tattoos und Strickblümchen.
Unter 10 Punkte:
Sie sind ein hoffnungsloser Fall. Klicken Sie bitte hier: http://www.jack-wolfskin.de/Home.aspx
a) Durch den Verzicht auf Smoking oder Frack antizipiere ich den wahrscheinlich eher informelleren Charakter dieser Abendveranstaltung. Ich wähle daher meine Alltagskleidung (Maßanzug), betone aber durch die kesse Farbauswahl meiner 7-fold und des Stecktuches meine Absicht, bei den Semesterschlampen amouröse Gefühle auszulösen. Aber die werden sowieso auf mein Trumper`s abfahren, welches olfaktorisch so schön mit meiner Pomade korrespondiert. (8 Punkte)
b) Ich schaue auf die drei Kleiderhaufen auf meinem Zimmerboden (stinkt/geht noch/fast sauber) und greife aus letzterem Haufen eine Cargopant und ein Slipknot-Shirt. Erfreut stelle ich fest, dass sich in der Cargo-Hose noch 20 Euro vom letzten Lloret-Urlaub sowie ein halbes Snickers befinden. (3 Punkte)
c) Abends darf es dann auch mal etwas schicker sein. So ein H&M-Sakko wertet ja jedes Holzfällerhemd ungemein auf. Außerdem benutze ich "Cool Water" von Davidoff, den mir die hübsche tschechische Kassiererin bei Rossmann empfohlen hat. Ist ansonsten wohl eher was für muskulöse Beachboys - aber ich probiere es einfach mal. (6 Punkte)
Frage 2) Sie befinden sich zusammen mit anderen Wutbürgern und erlebnisorientierten Frühpensionären auf einer Demonstration gegen die Taufe des ICEs „Christian Wulff“ im Bahnhof Stuttgart 21. Nach uraltem islamischen Demokratenbrauch werden auch Schuhe in die Luft gereckt und –wenn kein Polizist guckt- sogar geworfen. Was werfen Sie?
a) Jetzt muss er dran glauben, der Cap-Toe Oxford mit den farblich zu meinen Gammarelli-Strümpfen passenden Schnürsenkeln. Der Schuh, für den ich vor fast 35 Jahren in einer lebensgefährlichen Aktion extra den eisernen Vorhang nach Budapest überwand. Laszlo Vass sen. hat ihn damals noch persönlich gemacht – aus dem Kruppen des Araber-Vollblutes des letzten Königs Karoly IV. Der Schuh war gerade erst eingelaufen und ich habe 6 Stunden für die WGP gebraucht. Was soll`s – ich hab ja noch den Leisten daheim. (8 Punkte)
b) Ich hebe meinen Schuh in die Luft. Und jeder, der ein wenig Ahnung von Herrenschuhen hat, erkennt am roten Streifen die Exklusivität meines Schuhs und des Trägers. Aber werfen? Das Leder hat kaum Lackabplatzer und der Absatz ist auch noch nicht ganz runter. Außerdem waren die teuer. (6 Punkte)
c) Ich trenne mich von meinen Herrenhalbschuhen mit sportiver obenliegender Ziernaht, die ich in einer „Kauf3zahl2“-Aktion im Outlet an der A39 günstig geschossen habe. Schade. Für den Preis waren das einwandfreie Schuhe. Muss ich jetzt auf meinen Arztsocken nach haus? (3 Punkte)
Frage 3) Ihr Schwiegervater ist überraschend verblichen. Die trauernde Familie beauftragt Sie mit dem Kauf eines Totenhemdes.
a) Ich wähle eines von Olymp. Das ist bügelfrei und verschmutzt durch die Ausrüstung des Garnes nicht so schnell. Außerdem verfügt es als letztes Hemd –entgegen dem Sprichwort- doch über Taschen, zumindest über eine Brusttasche. Die praktische Sportmanschette macht es zudem ein wenig flotter. (3 Punkte)
b) Ich nehme Maß, buche einen Flug nach Florenz und vereinbare einen Termin bei Bugelli. Während des Fluges bleibt noch genug Zeit, sich um Details wie Kragenform, Sperrweite, Knopfdetails etc. Gedanken zu machen. Mit dem Bestatter bespreche ich, wie man die Wartezeit überbrücken kann. Einige Wochen später tausche ich das Hemd zwischen Trauerfeier und Feuerbestattung unauffällig gegen ein altes aus meinem Fundus aus. (8 Punkte)
c) Etwas Würde und Stil muss sein. Zum Glück hat Charles Tyrwhitt zufällig gerade Sale und bietet sogar einen kostenlosen Versand an. Die Zufriedenheitsgarantie und die blechernen Kragenstäbchen geben letztendlich den Kaufimpuls. (6 Punkte)
Auflösung:
Über 30 Punkte:
Donnerwetter! Wenn Bernhard Roetzel der Stilpapst ist, dann sind Sie der liebe Stilgott. Mindestens. Wenn Sie so weiter machen, dürfen Sie in einigen Monaten sogar Beiträge auf newsaboutshoes verfassen oder ohne Begleitung Grimods auf die Pitti.
10 bis 24 Punkte:
Nicht schlecht aber da geht noch mehr. Lesen Sie weiterhin im Stilmagazin, stellen Sie Fotos ein, diskutieren Sie über Manschettenlängen, Tattoos und Strickblümchen.
Unter 10 Punkte:
Sie sind ein hoffnungsloser Fall. Klicken Sie bitte hier: http://www.jack-wolfskin.de/Home.aspx
