Das gute Leben
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Ich hatte mir neulichst ausgerechnet by Savvy Row einen fabrikneuen Zweireiher von Ungaro Handmade gekauft. Für 200 Euro bekam ich einen von Caruso geschneiderten Anzug aus superber leichter Wolle (ich vermute 120er) und traumhaftem Glencheck mit hellblauem Überkaro, alles ganz nach meinem Geschmack.
Und dann die Enttäuschung: die Hose ist knalleng und auf Hüfte geschnitten, gedacht für dior homme boys mit bleichen Gesichtern, wässrigen Augen und 55 Kilo Gesamtgewicht. Auslassen war kein Problem, aber sie sitzt halt auch an den Oberschenkeln relativ straff. Auch das ist noch zu ertragen (hey, ich spiele schließlich in einer Punkband). Aber: wo liegt bei einem Zweireiher der Sinn einer Hüfthose, aus der selbst ein Jermyn-Street Hemd von 5 Meter Länge unweigerlich heraushängt und die ich mir fast zwanghaft hochziehen möchte, was wiederum zwangsläufig zu testikulärer Verstimmung führt? Zumal der einzige konstruierbare Vorteil der Hose, nämlich ein bei Frauen angeblich ja beliebter "Knackarsch" (ich entschuldige mich bei den anwesenden Gentlemen für das rauhe "Chippendales"-Vokabular) durch Tragen des Sakkos effektiv neutralisiert wird. Unter diesem verschwindet gottlob auch das heraushängende Hemd, aber leider nicht mein leidend-verlorener Gesichtsausdruck. Ah, verstehe, daher kommt das bei den dior homme Models. Nun gut, ich habe also für 200 Euro ein schönes zweireihiges Sakko und als Bonus eine Selbstkasteiungshose für den Buß- und Bettag erworben und wieder etwas über mich und die Welt gelernt. Ich mag es bequem, ich mag "BRAUN"-Kleidung (form follows function) und wenn die Savile Row das sartoriale Walhalla ist, dann ist Loki ein fashion designer.
Und dann die Enttäuschung: die Hose ist knalleng und auf Hüfte geschnitten, gedacht für dior homme boys mit bleichen Gesichtern, wässrigen Augen und 55 Kilo Gesamtgewicht. Auslassen war kein Problem, aber sie sitzt halt auch an den Oberschenkeln relativ straff. Auch das ist noch zu ertragen (hey, ich spiele schließlich in einer Punkband). Aber: wo liegt bei einem Zweireiher der Sinn einer Hüfthose, aus der selbst ein Jermyn-Street Hemd von 5 Meter Länge unweigerlich heraushängt und die ich mir fast zwanghaft hochziehen möchte, was wiederum zwangsläufig zu testikulärer Verstimmung führt? Zumal der einzige konstruierbare Vorteil der Hose, nämlich ein bei Frauen angeblich ja beliebter "Knackarsch" (ich entschuldige mich bei den anwesenden Gentlemen für das rauhe "Chippendales"-Vokabular) durch Tragen des Sakkos effektiv neutralisiert wird. Unter diesem verschwindet gottlob auch das heraushängende Hemd, aber leider nicht mein leidend-verlorener Gesichtsausdruck. Ah, verstehe, daher kommt das bei den dior homme Models. Nun gut, ich habe also für 200 Euro ein schönes zweireihiges Sakko und als Bonus eine Selbstkasteiungshose für den Buß- und Bettag erworben und wieder etwas über mich und die Welt gelernt. Ich mag es bequem, ich mag "BRAUN"-Kleidung (form follows function) und wenn die Savile Row das sartoriale Walhalla ist, dann ist Loki ein fashion designer.
